Silencio

"Silencio es un bien que no se aprecia y más bien se trata de escapar de él; aunque del silencio solo tengamos un espasmo corto de comprensión;cuando llega al momento apropiado, se queda atrapado y no se vuelve a escapar...."

Conversando sobre del tema, con Safri.

Tiempo

Llegará mañana como verano aunque se supone que es invierno, vendrán goteando del tejado los minutos y formarán horas en una esquina; así nos esperan los recuerdos, ellos están cerca por ser futuro.

El momento menos pensado, golpearemos uno de nuestros dedos del pié en aquella esquina, marcaremos un espacio indefinido; tendremos una historia que contar.

Libertad, clandestina...

Siento vida recorrer por mis dedos, siento la sangre fluir entre cada palabra y la urgente necesidad de respirar profundamente para absorber todo el oxígeno que me rodea. El sonido de los hielos caer desde la cubeta hacia la jarra de agua y intento por atrapar el vaso antes de caer por mi descuido.

Al parecer se me había olvidado hacerlo, como sentir que estoy de pié frente a un mundo que aprieta, consume hasta asfixiarme y que solo podemos mantener la constante lucha contra los imposibles. Es aquí donde dibujo un hito sobre mi pasado y me siento satisfecho con lo que he llegado a crear, pero como la naturaleza humana lo describe; siempre que se consigue llegar, se necesita ir más allá.

Es momento de tomar nuevas riendas y caminos sinuosos, es el momento preciso para adelantarnos a los hechos y dejar la asfixia bajo la cama; la angustia que me persigue cada día va desapareciendo y el despertar con el ideal de vivir algo nuevo, se acrecienta más de lo que esperaba.

Hoy los proyectos se convierten en algo personal, ya no en una característica del convivir diario; son los proyectos personales necesarios para sentar las bases de esta nueva vida que me está esperando.

El silencio me cubre las espaldas y me indica que debo sentir; es tan poderosa la manía por escribirlo que empiezan a temblarme las manos, es tan impertinente y arrogante que me he permitido ser vulnerable y que haga de mi; lo que desee. No ser presa del pánico me hace sentir cierta paz interna, es como si me hubiesen arrancado el reloj que gritaba en mis adentros y que en el espacio que ha quedado, se creen nuevos elementos.

El color verde que va naciendo alrededor de mis ojos; la esperanza postrada pero jamás muerta, esa sonrisa que no llega a ser considerada un gesto y mis manos, tratando de romper el candado que me fue impuesto, deja un par de uñas arrancadas y en su sangre se vierte un procedente que augura nuevos éxitos.

Acaso, lo que estaba buscando era desprendimiento y lo que ahora me regocija es tenerlo tan cerca. Era emergente desprenderme de toda la realidad que me aquejaba, desprender los trozos de pintura que no alcanzaron a pegarse en la pared húmeda; desprender y quebrantar todo nexo con los detalles que ya no eran válidos en estos tiempos de guerra. Ahora que saboreo mi libertad, siento que me será imposible vivir sin ella.

Tareas y pequeños retazos del tiempo

Así somos, como la lluvia y el desastre de un aguacero al finalizar la tarde; así somos, cuando suena la última nota de aquella canción que intentábamos recordar. Cuando en la travesía de un domingo sin sueño, nos dejan una cicatriz rellena de sueños en el corazón y es que empiezo a sudar cuando recuerdo la flor que intentaba cuidar para quien nunca me conoció.

Olvido

No somos esclavos del trabajo, no conseguimos entender como funcionan las palancas que encienden los días de sol; Tal vez, eliminando un poco la arrogancia, empecemos a recordar, el sabor de los sueños.

Desesperanza es el término que me aborda, de inmediato empiezo a trazas detalles y estupefacto me relaciono con lo que ya traía desde antes; He pasado haciendo revoluciones en noches de frío y he conseguido olvidar, esa llama que me mantenía atento; el conformismo es también una lenta forma de morir, considero que será tarea fácil dejarlo a un lado y sostenerme, aunque el sueño será el mismo nuestras expectativas van en aumento ya que finalmente encontré la piedra atorada en la suela de mi pié.

Terminaré sanando y dando en exclusiva la satisfacción a esta contienda; Nada es imposible y mucho menos un complejo mental, creado de forma inconsciente y mantenida a base de sospechas. Como cualquier sospecha y su definición lo declara "DESCONFIANZA".

Desconfío de mis propias ideas y capacidades, de mis propios medios por alcanzar sueños y conexiones con la realidad aparente y mi único altercado presente es el cansancio; la segunda rueda de esta trascendental caída en una fosa de miseria.

Tendré que aprovechar más el día y el sol, la noche y la voluntad; el frío para arroparnos y un esbozo de fortaleza que pronto se constituirá en un futuro encaminado hacía un presente.

Existirá menos bilis buscando expulsarse a través de mi boca, destrozando mi garganta y tomándome desprevenido en una nueva tragedia.

El dolor existe, porque el mismo tiene libre entrada.

¿Qué significa dar un paso adelante?

Aun entre tantos recuerdos que van cambiando la directiva de mis emociones; me van indicando los siguientes pasos a dar, no es común saber que tanta suerte me ha traido la vida, no es común que siempre estuve en el sitio oportuno cuando nadie había pedido mi llamado.

Cuelgo la ceniza, trasvaso un sentimiento de ansiedad; no me logro explicar como pude llegar a todo lo que está sucediendo ahora sin que en verdad lo haya merecido. Supongo, quizás me he ganado un espacio dentro de toda la parodia que llamamos vida y tras cada bocanada trato de explicar lo correcto.

Entre tantas aventuras y recuerdos que me han constituido, es meritorio darle una entrada al vacío que me persigue a cada respiro, exhalar mediante humo los dichos que me he sido meritorio y tal vez, regañarme por no haber sido el héroe del momento. La suerte realmente no existe, sino un par de buena decisiones, un par de pensamientos a conciencia o un poco de temor; realmente todo mi sentimiento de constipanción, és un alargue de la noche para sentir alivio. En donde me encuentro no llego a concatenar una verdadera idea, ¿qué se presentará mañana?; ¿cúal será la próxima manía que agarre para mantenerme atento al suceso?.

Es sin más que remediar los dichos, con una que otra alegoría de realidad, una fantasía innecesaria y la poca facultad que tengo para asimilar lo que estoy tendiendo a recordar. Hace tanto que no los miraba y sentía lo dejado en la escuela de la calle, sus golpes y sus atrasos. Erase todo como un vaso roto, lleno de miserable bilis, lleno de falasias y correcciones a tiempo imperfecto.

Es así, como se van acomodando las imágenes y los tragos; todo se vuelve absolutamente incorruptible para la mente humana; son esas piedras en el zapato que no te dejan caminar tranquilo y sin cojear. Quiero absorver esa facultad que tiene la gente normal para quitarsela como si se tratase de un estadío de pirañas, que están tratando de clavarte sus dientes al primer error y tomar la montaña donde no encuentres ningún lago para decaer.

Al parecer no me quedan muchas expectativas, mucho menos un causal obio de perdida. No existe nada y el vacío sigue corrompiendome el alma, ya ha pasado tanto tiempo y el mismo me da sus reclamos, ¿qué es lo que me faltó?....

Porque no puedo olvidarlo.....

Entre realidades y entornos

Siempre busco un ideal para empezar a cambiar la realidad, cuando esta es por demás ingenua, repetitiva y algunas veces inherente. Siento que poseo tanto tiempo que no me basta con saberlo; tratando de escupir al piso los irreverencias de mi ego y evacuarlo lejos de toda conexión con mis pensamientos reales, dejo que mis dedos puedan guiarme hacia algo nuevo, pero todo sigue siendo confuso alrededor.

Permanezco constipado, he tomado pocas resoluciones últimamente y las que he otorgado han sido poco probables, al perecer todo empieza a juntarse en un mismo hecho, el mismo cuando caminaba despacio, con mi rodilla inútil dando pequeños pasos para no perder la idea que tenía porque me sentía muy incomodo con el llanto del “negro”, el perro de la casa, siempre busca por cualquier medio salir para dar una vuelta al parque, su distracción, su travesura de todos los días, su motivación por aventurarse en algo distinto a pesar de la lógica que no logrará recorrer mucho, porque la puerta será cerrada cuando menos se lo espera y tendrá desesperación por volver a su hogar porque siente inseguridad, inestabilidad, olvido.

Salir a juntarse con otros perros, salir a tocar la hierba con sus patas y poder marcar algo de territorio extra para satisfacer su orgullo, me parece un reto bastante prodigio como cualquiera podría darse, ensanchar su espacio para sentir el poder que eso trae y conllevará cuidarlo a toda costa, aunque fuere imposible su propia idealización y empeño me da ese contraste que todos deberíamos tener presente cuando emprendemos alguna clase de batalla por más inconclusa que podría ser, por más desafiante, por más fantasioso que fuera.

Pocas veces, he conseguido tener la voluntad necesaria para realizar ciertas acciones todos los días siguientes al haber empezado un proyecto, la fuerza de mantener todos los aspectos unilaterales a favor de una moción que conlleve más que al orden, que logré determinar una creación especifica. La mayoría de las veces dejo que el tiempo haga lo suyo bajo cualquier término y las circunstancias obliguen al hecho, finalizarse en beneficio auxiliar. Al parecer estoy esperando que esa puerta alguien más, la abra sin ser específicamente por el hecho de mi necesidad y pueda salir a recorrer un instante varias tareas para cumplir mis ideales.

¿Por qué no consigo descifrar la puerta para abrirla?

Volví tan solo con un detalle, cuando hubiese querido la totalidad de una historia complaciente. Sospecho al mismo tiempo; antes no existían puertas en mi entorno y no había actores alrededor de la misma. Rehago mi pregunta:

¿Por qué ahora poseo puertas?

Sin saber que decir

Una voz, un deseo y los sueños llenos de cicatrices. Un silencio abominable entre la similitud de latidos y secuencias sin una razón determinante.

¿Alguien sabe qué sucederá después?

Historias

Siempre me han inquietado las bancas de los parques, parece que siempre tienen historias en cada centímetro de óxido que las comprende. Pero aún no encuentro un método preciso para hacerlas hablar, al menos darme una sospecha; es como quizás cada paso que damos fue marcado de alguna forma por alguien más; siento recoger pasos y no marcar nuevos.

En su defecto somos como las bancas del parque, vamos recogiendo cuentos e historias pasadas pero nunca seremos escuchados. Mantendremos cicatrices visibles para quien busqué verlas, cualquier manito de pintura está demás; pero dentro, seguiremos siendo el improcedente silencio.

Por dentro nos dejamos consumir despacio como si se tratase de la vela postrada sobre el altar de un santo que han olvidado por falta de cumplir milagros. Es donde todo se ajusta directamente al mismo saco y perdemos la capacidad de tener emociones, ahora que arbitrariamente sostenemos la capacidad de hallarnos estables al comparable del resto, no logramos nisiquiera sospechar que algo profundamente está herrado y lo más admirable es la forma de ocultarlo; de tener un secreto personal para poder lamentarnos por él cuando no pueden vernos.

Presencia

Acuestas voy llevando las últimas referencias que tengo de mi presente, tiendo a conjugarlo con el pasado y sencillamente, no quiero organizar más el futuro. Me siento desvariar entre mis sentimientos.

No todos los días puedo hacerlo bien, no todos los días puedo dejarme llevar con el viento y escuchar más allá; creo que tanto tiempo hablando conmigo me lleva a un estado intolerable para la realidad, la noche me ha convertido en presa de una tristeza impertinente, una represión de no poder definir lo que está sucediendo alrededor; en la búsqueda de una abrazo, en la búsqueda de sentirme útil. Poseo un gran nudo en la garganta y me asfixia, está sacándome de mi espontaneidad, está cohibiendo los detalles atentos que suelo traer; por más densidad de emociones, no puedo declararlas y colocarlas en el lavamanos.

Hoy no tengo una cura, hoy tengo silencio, no quería encontrármelo de esa forma. No quiero más promesas rotas.

Escuchándome a cada instante, escuchándome y respondiéndome una a una las preguntas formuladas en cada circunstancia, ¿dónde está mi guía al final del libro?; se fueron atravesando en los decires, los refranes y ninguno tiene alguna formula exacta para describírmelo. Sencillamente no la tengo, no asumiré pero tampoco lograré juzgar, me quedaré en el vacío y respiraré despacio pero profundamente, hasta que salgan de mi interior.

¿Por qué no estás?

Mi sillón Naranaja

Escucho las sirenas atravesar los muros, el sol hincándome los parpados mientras coloco la ropa limpia a secar y el silencio me acoge como gran conocido. Tiendo a preguntarme las circunstancias que te envuelven en estos instantes; camino despacio, ya la urgencia de hacer las cosas han quedado en segundo plano pero de momento cada actividad termina, emprendo el regreso a nuestra habitación y me encuentro con tu imagen sobre el velador; una mesa de noche que tantas veces la utilizo para hablarte, para recordarte que vives dentro entre todo el tiempo que nos ha delimitado esta existencia.

Me sentaré en el sillón naranja que es viejo compañero de trabajo, que soporta mi angustia, que no descansa al igual que yo, por ver un diferente final a los días; por hacer mejor cada día, por hacer un poco más de lo necesario por continuar adelante, por algún día verte en él; apoyando tu cuerpo y contándole aventuras de la universidad.

Armas, silencios y absurdos

A ratos, quisiera encontrar un arma y meterle un par de tiros al perro del vecino para ver si de alguna forma se calla y me deja pensar; pensar que mañana volveremos a tener otra razón para conseguir un arma  y meterle un par de tiros al dueño del perro por venir a quejarse de que su inutil perro no hacia nada de que ahora le debo algo de dinero, porque supuestamente era de marca al menos, sé; que si me deshago de mi vecino, no me costará nada porque el cabrón, no es de ninguna marca y yo lamentaré que no tengo quien me estorbe; la bendita soledad otra vez, se asomará a mi puerta pidiendome explicaciones.

Antes, me reclamába mucho sobre porque empezaría a llorar junto al muro sino pasaba nada que no pudiese solucionar, aunque sea una media de algo me lo quitaria de encima e ignorariamos que todo lo que está alrededor es pura pantomima. Pero ahora lo siento diferente, miro de frente a todo lo que me rodea y ya no tiene esa especie de vacio que me consumía; una tras noche y una tras día para que no haya molestias despues. En todo caso, puede acudir a su médico de confianza o pedirle a su enfermera que le saque una amigdala con su lengua para que exprima la decidia que adquirio en esto que llaman vida.

Descrubrí que soy un feliz alcoholico y me embriago con cada pequeña estupidez que tengo de frente, siempre quice ser el muchacho que tenga la oportunidad de emprender una gran estrategia de algo y logré ser completamente feliz con un par de hijos, un perro lanudo y una esposa que sirva caliente la comida mientras, brilla todo lo que nos rodea. Sencillamente cumplir el espacio paralelo del trabajo y nunca haber tenido un deseo impune debajo de una minifalda. Realmente escribir es parte de mi resaca, parte endeble de mis desacatos de autoridad y cuando sencillamente aceptamos la verdad, no queda otra que sentarnos a mirar los fuegos artificiales que encendimos al intentar un juego con un par de fosforos escondidos tras la tribuna de un escenario deportivo. 

Me preparó un té, me sentaré como cualquier holgazán sobre mi sillón acartonado color naranja, mastico mi inconciencia y pido un descanso obio, no pido dormir; es silenciar esta vocesita que me está consumiendo, me retrae y me hace imaginar el peor desastre mientras conduzco a casa; quizás lanzarle el auto a alguien pueda ayudarme a despojarme de toda está ira, romperle la cara de tal manera que ni su madre le reconosca, si es que tiene una; claro está. Como siempre yo y mi paciencia somos únicos en todo detalle, somos un caso crónico. 

Murmullos, escucho murmullos; es el extracto del remanente de conciencia que tengo dentro, al parecer no todo ha sido perdido; emergen como de la nada la brusca necesidad de volver a repetir el hecho, de tomar sus manos y saltar al vacio, de apostar el encuentro y sentirme libre ante tanta desesperación de tenerla en todas partes; no me proveo de fotos cuando la urgencía es tan grande, se de un error que he cometido pero no lamento haberme subido las mangas de la camisa para no ensuciarmelas, no me gusta tanto establecerme con sangre que no fuese mia menos la suya, porque todo llega en cierta forma a corrompernos, su cabello y la dimension que provocaba el fondo de su mirada, ingenuamente caí tantas veces en el mismo desastre e inutilmente trate de reparar el daño quizás ya sea muy tarde, no entiendo como los transeuntes pudieron verlo todo sin siquiera mirar tras de sí, que sus vidas también corrian peligro. 

Bueno, creo que es suficiente pensar en hacer daño, para no tratar de hacermelo.

Con todo encima y nada en camino.

Recuerda, nada de lo que te diga por hoy; es verdad mañana, mucho menos lo que te hubiese contado después de un par de tragos. Al final cada quien hace a su antojo lo que trata de crear, mi antojo fue engañarte para luego dejarte rimar, un par de versos que pudieses detonar y un par lágrimas en un sobre de manila para del brazo llevar.

Es verdad, no quería admitir que fui capaz de mi última travesura; pero es innecesario que la deje pasar, acaso no te causa gracia que te pueda manipular a mi antojo y siga siendo el mismo a pesar de todo. Y entre rima y rima, se dice y se hace; lo que cada quien hace a su antojo. Juego y divago y construyo lo que no entiendo, hago y pienso pero no lo siento; porque el corazón hoy se quedo dormido en la sala, abajo sobre la mesa de centro, entre las flores y las fotos familiares. Porque hoy juego y me divierto, porque no quiero ser real, porque me engaño y necesito formular una fantasía lo suficientemente fuerte para dejarme engañar, nada más importa, nada más existe por hoy.

Quizás solo un rezago más de locura, tras todo lo que se nos viene, lo mejor es estar tranquilo y sospechar que todo estará bien, mientras lo hagamos bien.

Así se nos vienen los días; así empiezan y terminan; sin darnos cuenta y tratamos de verlos distintos a pesar de que todo ha sido planeado, es simple llevar una agenda, pero pocos logran tener el don de ser ordenados, por eso nunca he conseguido tenerlas y por eso, jamás aclaro que sé la totalidad de sucesos en un mismo día. Al final de cuentas siempre trato de evadir mis cirscuntancias con una que otra palabreria inherente y manteniendo el positivismo que supera las expectativas del resto.

Recordé el hoy, como tantos días; deseando bajarme del auto y comprarme una cerveza para limpiar mis penas, para que me pasen las iras o para que simplemente tome un poco de óxigeno este cerebro que mimetiza todos los aspectos más vanales. Son emergentes unas vacaciones, no tengo otra razón porque ya no logro estar a punto, siempre que es necesario.

Le daremos tiempo como a todo, seguro está vez, no fallaremos en el intento. Ya vamos por otra temporada de vida, otro año y otros días, con las manos firmes para trabajar y el pensamiento limpio porque se está haciendo, lo que se debe hacer.

Piensas que eres, el as que necesitaba el diablo para completar su mano y no adviertes que estás procrastinando el final de toda está parodia llamada vida; lamentas esos pequeños detalles que no te fueron advertidos, sientes que consumes tu vida entre milagros y ocasos.

Así siento como se me van organizando los días, recordando como los pendientes se me han ido y trato de buscarlos nuevamente para darle alas a mis recorridos, tras la ansiedad sentida por los acontecimientos sociales, toda la ira que se percibe en el ambiente; la gran idiosincrasia tutelar de todo aquel lector de un periódico diario y ahora que me poso a mirarlos, solamente puedo expresarles mi miedo hacía lo que se nos viene próximamente; por encontrar una salida hacia lo económico y una bienvenida a lo emocional.

Suerte la mía, hemos vuelto a sentir el viento en el rostro, una lágrima también y una que otra razón de dibujar el poco sentido que hallo dentro, es verdad que nos sentimos agobiados la mayor parte del tiempo, porque somos esclavos de nuestros propias medicinas para el dolor y asumo que la misma esclavitud que describo es la que nos causa dolor, no ulcera y nos brinda un par de cicatrices para mantener la consonante más adecuada para finalizar palabras que no tienen una marca de ser autenticas. Quisiera llegar a entenderme como hago con mi código, tener una especie de razón lógica para hacerlo y saber siempre que el resultado que obtenga es el que buscaba o al menos que existe un resultado y tengo que corregir un par de cosas para verlo.

Hoy, trascendiste el abrazo, hiciste que recupere esa única verdad que encerraban mis dichos; La única verdad, vista de frente; mi propósito que venía trayendo desde hace tanto tiempo, desde hace ya 2 años en los medios convencionales del tiempo, mi dicha de hacer feliz a quien amo, la búsqueda perpetúa por sentirme alguna vez en una familia, recordé de improviso que nosotros lo somos,somos esa pequeña familia que se reúne a contarse los sucesos y ha sentir los días tomados de la mano, sabe que están para cualquier indicativo no especificado, que riego un par de lágrimas por la profundidad que siento dentro, esto vivido a diario es más que un todo cuando lo hacemos juntos; que aprendí a no extrañarte un solo día más; porque siempre te llevo dentro, ha costado tanto aprenderlo y no cuesta nada tenerlo presente, cada uno, cada uno de estos días benditos que son sencillamente nuestros.

Gracias, por enseñarme a sentirte. A despertar con tu nombre clavado en la garganta, a bañarme deprisa para mirar el sol de lejos; por ser la constante de mis antologías y permanecer tan fuerte a pesar que la tormenta nos quiera quitar los atardeceres, existe una lluvia perpetua detrás de todos aquellos que no logran conocerte y quisiera no permitir que tu tiempo les sea dado, necesito en exclusiva llevarte siempre.

Algún rato le dire lo que sentia.... Lástima

A veces, extraño mucho ser quien miraba de frente a una cerveza y no descansaba hasta verla terminada. Extraño ser quien dibujaba a quien se le posaba enfrente, sin haber tomado al menos una siesta, luego de 2 semanas de jubiloso mausoleo por la victoria presente de algún instante; ya olvidado.

Quien no buscaba descanso, no buscaba redención y mucho menos un altar para pedir por la piedad ajena. Cuando no existían los tiempos y nada era más real que la hora de decir, quien se queda, quien se va. El odio recurrente sobre todas las cosas, la realidad se me posaba impertinente, existían en aquel entonces muchas menos responsabilidades o era dicho en mi inconsciente, que todo lo que buscaba era no tenerlas.

Aun sigo buscando algo que no logro darle un nombre, sentencio los detalles que me quedaron pendientes y brotan de mi, todas las alternativas para escapar. Son los detalles que me dejan pensando, un par de personas que no puedo dejarlas inconclusas en sus oraciones y obviamente Belén que me deletrea en todos sus actos, me da vida y la fuerza de seguir adelante.

Pero regreso a mi búsqueda, a mis sueños pautados en todos los cuadros intentados realizar; porque ahora todo me indica que se me ha secado la nuez y necesito volverla a regar para volver a ser quien, si era cuando nací. Todo me suena extraño y perverso al mismo tiempo, todo conspira para que no volviese a ser. Constatando hoy en día a mi alrededor que todo sigue presente en mis paredes, cada uno de estos que han sido mis dibujos de varios años. Nada los ha hecho cambiar, al menos, puedo escribirles un rato y dejo que su claustro sea visto por otros.

Indagaré en los puntos donde ha existido alguna clase de fuga, el porque de este cansancio cerebral que es tan pesado. Y quienes fueron los integrantes de toda la parodia que hicieron de mi supuesto talento, una atrocidad que me impidió continuar adelante. Sinceramente tengo una especie de culpable, pero a la vez le agradezco abrirme los ojos y no dejarte permitir entrar en mi mundo, no daré nombres como es de costumbre propia. Porque solo quien es culpable sabe y acepta su condición.

Le diría sin remordimientos, “gracias por mostrarme lo burda que es la gente, como se comporta por dinero, quiere algo que sus propios méritos no pueden y considera que un par de títulos harán la diferencia. Un par de aspirinas o de golpes en la frente, bien merecido lo que te pasa. ¡Bien merecido! (Intentaría en este instante, colocar mi mirada inquisitiva y burlona, ¿clases de actuación? eso me vendría bien para comenzar) ... Trataste de hacerme pintarte, por suerte allí, si fue lo único que si agradezco, que me haya sucedido; aunque tomándolo de un lado más realista, jamás lograría pintar algo, que ni siquiera me ha hecho nacer asco o una sensación por el estilo. (Ojo, decir lástima no es conveniente dejarlo en presente, porque eso ya sería caer, en lo mismo que siempre le dije.) ”

En fin, así nos pasan los días, así se nos repiten las noches. Simples y divagando, escuchando aviones con sonidos fuertes y tratando de odiar a quien lo merece. Con el corazón en gritos, por quien se ama. Y con el estomago lleno de ganas de ser tomado en cuenta.

Ya no pienso, dejar nada pendiente.

Al final solo entendí
entre tierra y hormigón
que levantarse seria
cuestión de tiempo.

Que la marca seria cada mañana en el espejo y sin evitarlo, la saludo; me dirijo hacia un café mas sincero y despreocupado, no habría que preguntarse ni por donde estarán mis sueños mucho menos el descanso que necesitaba ayer; todavía no lo siento tan fresco, es simple aun continuo preguntándome hacia donde vas o iba.

A veces es difícil comprenderme cuando aplaco con preguntas, cuando miro las cicatrices que me dejaron corazones rotos o sencillo, es otra ocasión de melancolía entremezclada con ausencia o descontrol.

Ya las dudas de saberme entero, han pertenecido a las lunas que clave mis pupilas al destierro de la bondad de alegrías perplejas ante la emotividad, un suspiro placido de domingo nocturno o quizás tardío.

Ahh!! llamada, silencio, deja de pensar un instante y recupera conciencia o algo de lo que queda de ella…

Estable, continuo, la solución a todo fue…Gratitud indefensa, corta, única; tan nacida de corazón hacia los ambientes de deseo y ternura de inolvidable referencia, parece que la realidad volvió supuestamente. Ya viva a controlarse y emprendió giros de nuevo el carrusel de entendimiento.

Solo fue una tierna vos levantando el invierno de mi rostro, naciendo una primavera en mi labios y enrojeciendo mis mejillas, volvimos a ser quienes fuimos después o mas básico, SIEMPRE…

Otro inicio y quien sostiene mi mano

He leído tantos relatos y al final me faltan tantos. Son como aquellas películas que te dejan ese sabor extraño de que ese final podía ser diferente o esa ausencia de contenido. Pocas veces me han dejado una verdadera iniciativa de hacer algo con lo reciente y ya no mimetizarme con el pasado objetando que este ha sido mejor que el de ahora.

Mi seguridad por el momento se traza en lo emocional, suelo decir por ese lado que se mantiene recorriendo cada uno de mis pensamientos aunque en lo demás se me escabulle cierto miedo a lo que se me vendrá; Esté es el inicio de una nueva temporada y trato de no opacarme con lo que suceda ya que al final encontraré una solución para todo, aun así:

¿Quién sabe como controlarlo?

Tengo varias directrices sobre el mismo y un puñado de palabras que me han servido de aliento. Tendré que sostenerme de mis conocimientos atribuyéndome de otros tantos y ser lo suficientemente organizado para conseguirlo sin dudar. Al menos de lo que se venga de frente, no ha de romperme la nariz pero rogaría un pucho para alegrarme un poco la angustia.

En definitiva, lo que me aguarda no sera diferente a lo demás colocado frente a mi mesa y se sin lugar a dudas que solo a ella no tengo permiso de fallarle.

Continuaré con mi usual labor y sonreiré porque al final, sé que ella es la misma que conocí y que tomara mi mano para que nada me derribe inconsciente.

Cosas de madrugadas....

Viertes de mi, la sangre envenenada de tributos absurdos, la bebes con la delicadeza de una dama en un cruel invierno; intentando no ensuciar tu vestido blanco y siento frío atribuyéndose a mi más piadoso reclamo.

Quedaran mis únicas palabras que recogieron todo lo que desprendió y el mármol congela espalda, destruyendo por dentro todo rastro que de alguna forma era un sueño mas que eternidad en una realidad vuelta en un candelabro y su poca luz tras las velas que terminaban por dejar su marcada secuencia de cera al final, me he comprometido en darte una visión perfecta de mis entrañas sobresalientes alrededor de mi alma y empezaba su camino hacia el infierno; mi bien conocido y este ya no me depara mas que terrores, incidentes y alguna que otra reflexión de lo que trate de invadir por tu causa.