Divagando...

Retomo el aliento, miro mis piés atrapados con el pavimiento; a mi lado derecho como una película de algún cine olvidado, se me presenta el odio que guarda mi
corazón frente a todo lo que me ha dejado estos días cargados de realidad. Siento que todo se ha vuelto extradamente pesado a mi lado izquierdo, quiero salir de esta
prisión de locos y explicarle a mis razones que estoy arto de cambiar por las constantes de esta sociedad marchita.

Es verdad que he ganado algunas batallas, estoy por perder algunas otras y muchas aun están por empezar; me resta fumarme un espacio de fantasía, para complacerle
al tiempo un poco de alegorías trás un vaso de vidrio, caminaré dispuesto a entregar el alma por ser libre porque es la última cruzada al final de cada día y no me
puedo negarle opciones, cuando ya lo hemos perdido todo, dando el 90% del atardecer a la incompresible cordura. La locura es algo que no se puede medir bajo ningún
concepto y lo extraño es que no logro comprender la necesidad vital de tenerla a mi lado en cualquier tarea que desempeño a diario y como consigo dejarla fluir,
siempre aparece algún personaje del convivir que trata de cortarmela de raíz.

Entiendo que mi queja es totalmente absorvida en el campo de lo cirscuntancial pero cada situación en la que observo que la incomprensión y la ignorancia;
desembocan algún tipo de agresión para sentir alivio egoista, me convierte en un total animal y trato de defenderme para volver, para regresar al punto de libertad;
se me ha vuelto un tema complicado a estas alturas, ¿qué la gente es tan poco culta y trata de esconderse trás su orgullo?.

Momentos...

Una madrugada, donde no consigo encontrar consuelo alguno.

Estas últimas semanas, han desangrado mi razón, al punto de dejarme perdido en un montón de dudas. Mi incapacidad por sentir lo que he ido creando,
me ha roto el corazón no imagino, como a partir de un día sin estar conciente; ingresé dentro de este mundo lleno de dolencias y presión.

Hace tanto buscaba un camino propio y donde realmente pueda ser parte de la felicidad del colectivo. Pero me encuentro una vez más frente a millones de dicisiones,
que no consigo establecer una correlación, con lo que anhelo o soñé de alguna forma.

Al menos y como gran apoyo, encuentro a Belén; explicandome el porque somos felices juntos, porque estamos tomados de la mano podemos construir nuestro futuro
en este camino lleno de minas; que el mero hecho de verlas hace que exploten sin mayor justificación; sin mayor premeditación, sin dar un aviso de alarma.

Es momento, de ser responsables de nuestras acciones y ser responsables de nuestros propios errores; ha llegado el momento de hacernos cargo de nuestros proyectos,
hacernos cargo de nuestra vida, he vacilado mucho en emprender este viaje; pero ha llegado el momento de hacerlo, es hora de mirar al frente y ser capaces de
enfrentarlo sin dudar por la victoria.

Es tiempo de crecer, tiempo de ser valientes, tiempo de dejar la ira y la incomprensión de lado. Es tiempo de justicia y de fortaleza, es tiempo de madurar y ver
crecer nuestra familia a travez de nuestros actos. Ha llegado la hora de dejar los pañales y las lágrimas y hacerle frente a los pendientes y a la vida como tal.

Vamos a resolver todo lo que sentimos con una sola iniciativa; la constancia de un cambio basado en la constancia y la seguridad de nuestras acciones; hacer lo
correcto, no será fácil, pero a mediano y largo plazo; será lo mejor para encontrar la felicidad y la calma.

Porque esta es la última tormenta que debermos enfrentar sin haber estado preparados.

Libertad, clandestina...

Siento vida recorrer por mis dedos, siento la sangre fluir entre cada palabra y la urgente necesidad de respirar profundamente para absorber todo el oxígeno que me rodea. El sonido de los hielos caer desde la cubeta hacia la jarra de agua y intento por atrapar el vaso antes de caer por mi descuido.

Al parecer se me había olvidado hacerlo, como sentir que estoy de pié frente a un mundo que aprieta, consume hasta asfixiarme y que solo podemos mantener la constante lucha contra los imposibles. Es aquí donde dibujo un hito sobre mi pasado y me siento satisfecho con lo que he llegado a crear, pero como la naturaleza humana lo describe; siempre que se consigue llegar, se necesita ir más allá.

Es momento de tomar nuevas riendas y caminos sinuosos, es el momento preciso para adelantarnos a los hechos y dejar la asfixia bajo la cama; la angustia que me persigue cada día va desapareciendo y el despertar con el ideal de vivir algo nuevo, se acrecienta más de lo que esperaba.

Hoy los proyectos se convierten en algo personal, ya no en una característica del convivir diario; son los proyectos personales necesarios para sentar las bases de esta nueva vida que me está esperando.

El silencio me cubre las espaldas y me indica que debo sentir; es tan poderosa la manía por escribirlo que empiezan a temblarme las manos, es tan impertinente y arrogante que me he permitido ser vulnerable y que haga de mi; lo que desee. No ser presa del pánico me hace sentir cierta paz interna, es como si me hubiesen arrancado el reloj que gritaba en mis adentros y que en el espacio que ha quedado, se creen nuevos elementos.

El color verde que va naciendo alrededor de mis ojos; la esperanza postrada pero jamás muerta, esa sonrisa que no llega a ser considerada un gesto y mis manos, tratando de romper el candado que me fue impuesto, deja un par de uñas arrancadas y en su sangre se vierte un procedente que augura nuevos éxitos.

Acaso, lo que estaba buscando era desprendimiento y lo que ahora me regocija es tenerlo tan cerca. Era emergente desprenderme de toda la realidad que me aquejaba, desprender los trozos de pintura que no alcanzaron a pegarse en la pared húmeda; desprender y quebrantar todo nexo con los detalles que ya no eran válidos en estos tiempos de guerra. Ahora que saboreo mi libertad, siento que me será imposible vivir sin ella.

Tareas y pequeños retazos del tiempo

Así somos, como la lluvia y el desastre de un aguacero al finalizar la tarde; así somos, cuando suena la última nota de aquella canción que intentábamos recordar. Cuando en la travesía de un domingo sin sueño, nos dejan una cicatriz rellena de sueños en el corazón y es que empiezo a sudar cuando recuerdo la flor que intentaba cuidar para quien nunca me conoció.

Así nace una semana...

Estaba totalmente confundido hace un par de horas; sentía como me había perdido entre pensamientos y lejanos interes; es quizás que necesitamos cuerda para rehacer nuestras vidas al finalizar una semana. Es como hoy, no deseo trabajar y mucho menos realizar una tarea repetitiva; la cual no llega jamás a convencerme.

Quedamos en pié

Caminamos y sentimos que vamos dando; donde vamos y estamos sentados atravesando una antología errores; a donde caminas y quieres que siga si aun cuando esté a tu lado, no consigo ver una ruta fija.

Son las madrugadas, los informes del tiempo y las desdichadas razones que intervienen cada noche para reclamarme que aun seguimos en pié y aun no tenemos el dicho de complacerle al destino. Aun y pendientes, son las mismas tragedias que van constituyendo marcapasos, quebrados e inútiles que me implantan las mañanas para ver si aun puedo andar y si aun puedo crear la triste historia de un universo entero.

Delirio Colectivo

Todos pueden pertenecer.

!porque tengo que pertenecer a uno personal¡; sería más sencillo, si alguien me dice como empezar.

Hasta que no pueda más...

Al final de nuestros días, seremos uno y nadie podrá juzgar nuestros actos. Siempre se reduce en egoísmo y necesidad pura, de comprimir oxígeno en nuestros pulmones; no se puede entender, lo que no ha sido explicado; mucho menos se podrá alcanzar.

A partir del día, dejaremos de esperar la noche.

Debo aceptarlo

Que hay momentos en que uno pierde la fuerza; pierde el control de todo lo que parecía superado, se desliza en caminos sinuosos y en el primer intento de fe; termina cayendo sin la tener la mínima posibilidad de salvarse.

Es hora de ser libres y acatar las ordenes del corazón; no me había percatado, que mi facultad para concentrarme, no era necesaria porque aun no resuelvo el dilema emocional que traigo dentro. Es simple aceptar que existe un problema, pero no he detallado de que se trata. Ahora que lo puedo observar más de cerca, son tantas las razones que laten dentro y tantas las maneras que tengo para ocultarlo; que sencillamente, me he hartado de darle bola y ahora, tomo la fuerza que tengo en mis manos para emprender un día sin haber descansado.

Es imprescindible que tome una resolución directa y definitiva. Ya que no es prudente mantener la constante de perder el control cada vez que se me venga en gana y permanecer valiosas horas de trabajo y creatividad en lamentarme por hechos que no han sido correspondidos.

Se que poseo una necesidad urgente de reposar en cama, pero de la misma forma estoy sumamente cansado de esperar a que el sueño finalmente regrese y se quede a mi lado. Tendré que ser aun más fuerte y no permitirme dormir a horas que no son adecuadas, al menos esperaré la noche para hacerlo, para dormir como lo haría la gente; porque en el control encontraré la calma.

La decisión de hacerlo está en mis manos y ningún otro sitio, la podré encontrar; desconozco porque se me hace tan complicado, al menos escribiendo puedo verbalizar mi realidad emocional, darle una adecuada resolución, definir una existencia y un nombre propio.

Hace mucho, que no realizaba la tarea de inventario y especificarme todo lo que alguna vez, debí hacer con mis sueños; siento como se convierte en una tarea satisfactoria pero inútil, entre ser quien quise ser y aceptar lo que debo ser.

Es como si intentara, superarme y cuando voy llegando a un espacio donde podría descansar; anticipo una mina en el camino e intento pisarla sin siquiera advertir que eso sería posible.

Concentración, neurosis y ruido....

En muchas ocasiones, he maldecido a todo lo que se me pasa enfrente; es una forma de especular sobre todo, ruidos que me inquietan; me fastidia de sobre manera alguien que no calla, teléfonos que no son contestados, perros que ladran (han notado lo molesto que llega a ser), el zumbido de la fuente de la computadora que parece un avión que no llega a aterrizar y todos los aullidos que emergen de las paredes; puedo afirmar que muchos de estos, son de baja intensidad pero, ¿qué se le va a hacer si nos has dormido tus adecuadas 4 horas diarias?.

Todo esto, lo debo a la exagerada neurosis que me cargo; mi falta de organización me ha motivado a trabajar en las madrugadas, donde todo este silencio, gratificante está acorde a los pensamientos laborales. No había imaginado que mis días fueran a cambiar en esta forma cuando conseguí establecerme en este orden. A ratos, considero que mi naturaleza nocturna le da a mi cerebro la capacidad creativa que necesita para realizar cualquier proyecto; en cambio en el día soy un completo comunicador con mis clientes y amigos.

Es extraño, pero mi hora precisa para descansar son las 3:00 de la tarde, siento en ese momento como el cuerpo se pone pesado, denso y los latidos del corazón, van distanciando, provocando perdida de conocimiento inmediata; cambio de ser, alguien activo a ser un bulto en la silla. Por ello, gracias a que la cama está cerca, descanso a mis anchas.

Aun así, constato que la contaminación sonora del barrio, es bastante fuerte; porque en ciertos momentos, no alcanzo ni a escuchar mis pensamientos y es complicado cuando hablamos de un trabajo creativo; por más que he adquirido tapones de oído que supuestamente limitan 30 decibeles menos, se puede percibir cierta perturbación en la fuerza. Seguiré trabajando en la constante de mis días y presentaré el trabajo para descansar toda la tarde, a lo mejor está soledad a la que me encuentro por el momento, me hace bien para alcanzar el éxito en ciertas cosas que con alguien a mi alrededor no lo conseguiría.

La concentración es un detalle, que se debe trabajar todo el tiempo, hasta en lavarse las manos. Un mínimo detonante puede destruir los alcances. Y ganar tiempo alrededor del mismo, puede llevar a tener un mejor descanso y desarrollar otro tipo de proyectos en el ámbito personal. Otro tema interesante alrededor de la concentración he visto que es la eliminación absoluta de estres ya que el mismo puede obligarte a tener otro tipo de concentración en el cual no llegas absolutamente a nada.

En fin, ampliando horizontes y coleccionando experiencias, silencio resguardado y la mente clara.