En estos Tiempos

"El estilo decadente es la última palabra del mundo, elevada a su expresión más acabada y llevada a su último escondrijo" (Henry Miller). De esto parte la falta que es impulsada al entendimiento sobre lo que es decadente no es implícitamente algo siniestro o concebido en maldad.

Existen varias formas de completar un hecho, tras este son las exigentes tertulias que piensas dar. De la inequidad de lo que miras en tu espacio reducido y pocas las palabras que les puedes dar; Somos de barro crecido, fundido por pantallas y entre hábiles manos de minúsculas razones somos el sueño de un imperio, prosperamos tanto que dejamos de mirar atrás, miramos de frente al imposible futuro y tu humanidad se cuenta en centavos y sospechas que hoy tu mesada a quedado bajo sombra.

Quien nunca se ha mirado frente al espejo tratando de reconocer al cadáver que lleva dentro, él que no critica, no asume y no conspira con el vecino. Del mismo, que sus vapores te inunda por ello que ahora usas sonrisas y haces bromas de tu físico, el único que te aguanta tantos recuerdos que tratas de ocultar y te posas tan solemne; porque a tu juicio eso es solo parte de la soledad.

Hoy en día todos estamos enfermos, de aquella bendecida soledad que nos deja cada atardecer que hemos olvidado por los inmudables objetos que nos rodean impertinentes, les damos tantos nombres y utilidad que basta con una mirada y todo será realizado, eliminamos esas perdidas de tiempo que pueden acarrear tantos problemas que no somos capaces de enfrentar y de allí es donde pierdes aquel valioso tiempo que tienes para darte, recordando unos años atrás cuando todo sucedía tan despacio que me quedan hasta la forma en que estuve vestido, mis zapatos en la comodidad precisa, los escritos que tenia siempre mente y que prometía escribir algún día, cuando finalmente decida ser una persona para el bien de la comunidad y no descarriarme una vez mas por la avenida de la aventura; he aquí donde llegue a un hito de mi existencia, la brusquedad de una duda, siendo parte de una miserable sociedad y con la misma me levanto día a día para alimentar al gigante monstruo que llamamos estado; ahora que me empeoran los ojos y son esos detalles lo que he perdido, el brillo de mis ojos al transpirar por una corrida por una travesura, los días de excesos sin voluntad y la voluntad que deje pasar por completar la obra del día.

Somos de barro repito, pero todos nos vamos fundiendo conforme la misma vida que tanto preguntamos que será, es la misma que nos responde con más responsabilidades que dar. Y somos de donde y con quien nos identificamos; en lo personal siempre me he considerado aquel de barrio que sale con sus vecinos a buscar oficio, que cuenta sus aventuras de peculiar forma, tratando de reír de sus errores y ocultando sus beneficios ya que de la maldad que renacemos de nosotros es donde realmente obtenemos el crédito de ser quienes merecen ser admirados por necesidad. Un modelo a seguir que no obstante siempre me deja el sabor amargo, que el hambre que traía encima siempre quería ser más grande, que era tan pequeño y que lo sigo siendo.

Allí es donde empiezan a dividirse, a sublimarse y extraer pedazos de nostalgias. Cuan pequeño era ayer y el hoy que hemos crecido. Hemos mejorado en algo el planeta que tenemos encima o debajo. Mentimos en voz baja y riéndonos de que mañana y el hoy son ajenos, que los demás no saben lo que sucede y que nosotros nunca haremos que algo suceda.

Y todo lo que pudo haber sido

Y todos los supuestos que mostramos en el presente, la hora de quedarse y no intentar escapar bajo ninguna circunstancia. Miras los hechos que te hicieron realidad las heridas de tus nudillos, sostienes una fuerte concentración de aire marcado y esa pequeña y minúscula razón de pertenecer a donde nunca has llegado. Alteras las sospechas y bajo de ti un figura ya conocida con esos discursos que das para no amedrentar sus pasos; posas tus rodillas en el piso y gritas por clemencia de un dios desconocido, tus gritos tan fuertes que no se escuchan, el silencio no puede ser perturbado.


Despacio con el cuello realmente cansado, solo en el fondo los alaridos de un niño te dejan sin aliento, el poco que te quedaba ya, con todo lo que pudo haber sido y los síntomas de un choque contra un objeto conocido, la conciencia y el aire se vuelve más viciado. Son días que no aprendes a controlar tu velocidad, lo deseas todo tan deprisa que ya pocas referencias te han quedado, con un cigarro en la mano izquierda esbozas lo que fue tu vida en un pasado pretérito, dejaras de mentirte y aceptaras la realidad; decisiones de cerveza y música fuerte, el tiempo sigue su paso y tu no le acompañas, tu te quedas estacado en la mitad de tu propia vida hacia ninguna galaxia conocida.


Una vía conocida, lejos de la partitura de tus veredas; La reflexión de cada instante se construye en tantos sitios y en tan pocos de los que conoces
Explíquenme de que se trata el miedo que llevo dentro, esa presión en el pecho y toda la rabia por estallar. No lo puedo definir con tranquilidad pero tampoco quiero descansar teniéndolo pendiendo de un hilo, que urgencias se nos vendrán de repente, con estos tiempos que no pasan y no tengo la verdad. Si fuese verdad solo doy por sentado que cambiara toda mi realidad pero que seguiré haciendo lo que dicte mi conciencia y la solemnidad de no volver a fallar y en caso de hacerlo, que la comunicación rebose desde mi vaso de elementos, cuantas veces errar para finalmente aprender.

Sobreviviremos a base de drogas y buenos sentimientos.

Es entonces que el hombre, por lo que significa directamente en mis emociones puede producirme tanta nausea desbordante, este que se acuesta bajo una luna que nunca vuelve a ver ni por intima necesidad de arrojarle un par de lagrimas por toda la maldad que ha provocado. A quien le importa realmente el hecho de que no puede transmutar su propio futuro, se acomoda a su realidad y sueña con su infancia que al parecer es insultante tras su meritos de adolescencia.

Impertinencias, desatinos y algo mas que un puñado de destierros son lo único que verdaderamente me han dejado; sospecho que tarde o temprano tendrán que desaparecer, podre ver en sus pupilas el terror de su primer hijo al nacer y de el mismo al caer presa de sus propios vicios, siendo quien juzga esta vez mi objetividad se ve nublada por múltiples lecturas y establezco la correlación de mis actos por las voluntades que me fueron arrebatadas, siempre el mismo discurso es lo que me repito despacio.

Siempre alguien aparece en mis historias, tratando de sesgar mis inútiles búsquedas de libertad y que ahora no solo viene acompasado de liricas atractivas, que promete mas de lo que cumple, que me traza como culpable y se dice en voz baja que todo lo demás es tiempo pasado; Que muchas de estas quimeras son a futuro y que los futuros ya me tienen desprendido de mis pasos, que ahora los vivo uno a la vez, que ya es suficiente y que ya no golpeare mi cabeza contra la pared de ladrillos que llaman fuerza de voluntad.

Ahora encuentro dos detalles, el primero mi cenicero lleno como siempre tragándose toda mi angustia y el segundo la poca facilidad para poder tomar una decisión correcta al tiempo y lugar indicado. He dicho tanto en tan pocas frases que me suena irónico que no me fuese entendido que trato de explicar.
Lo coloco fácil, no analgésicos, no alergias y no intimidad con extraños. Fácil suena, ahora como lo cumpliremos, siempre mi pequeño gusto por dar unas preguntas al viento y tratar de que solas se respondan mientras duermo, tras la misma luna que me sostiene el sueño y tras el mismo desdén de corroborar el éxito de un enmarcado comienzo.

Comienzo por el espacio que convoca mi frenesí de aventuras, todas las que no cuento a lo vivas del fuego, ya que estas son parte de mi cola que a veces se muestra y que la cargo a la vista y paciencia de todo aquel que trata de escudriñar mi pasado luego que se comporta indiferente y suscita su propio veredicto de que el tridente me queda bien en las fotos de la familia, que mi infierno se traza en palabras, que mis actos son lo que nunca imaginaron y que se es quien se mira y se dice de quien se escucha. Léeme, aquí solo hay palabras que son vertidas con algo de sudor, esfuerzo y un par de heridas que se las he sacado a tanta “gentecita” que se me cruzo en el camino, mi venganza es fértil. De aquellas que no son lo mas ingenuas, las preparo en un caldero y entre sus alegorías, tragedias y sus lagrimas de color mas no sabor de vino, me las sirvo en las madrugadas viendo como mi macabra parodia se transfigura, a la verdad de un hecho al contraste de confiar en el que el precio que están pagando es el justo.

La nausea que traigo por este hombre que miserablemente trata de subsistir en un mundo que el mismo lo hizo aberrante. Hoy me levante con fuerza, con impertinencia y creyendo en demonios que se parecen mucho a quien veo en las mañanas en el espejo del baño, luego de haberse divertido con su cabello tomando nuevas formas para despistar a otros.

¿Me regalas un sueño? O ¿le pones un precio?, cualquiera de las dos formas, puedo hacértelo realidad y bueno como todo negocio tendrás que darme algo a cambio. No pido mucho, quizás solo rasguñar tu alma y una marca por convenio de todos, es justo que lo lleves contigo por siempre.

En días de calma

De sosiego de necesidades incontrolables, cuando tu calor no escapa de mi pecho y cada poro de mi gastada existencia te llama. Recorro por un mensaje para atraerte junto a mi silla, a tenerte al borde del delirio y un suspiro en un minuto parecido al 30 o al 45, enmudecer las paredes y siendo ellas testigos de nuestro deseo, serán también las protectoras de nuestras pasiones.

Lunas y Amaneceres sin Despedidas

Hoy que las pertenencias han sido sobrepuestas,
En la antesala de los dichos y los supuestos sostenidos. Son los sentimientos que marcaban las ausencias y a estas son los que les robo un suspiro; me dices sin dudarlo, cuanta verdad existe alrededor de nosotros y odio tanto saber, que nunca se pudo ser un equipo finalmente.

Cuando algo falla…. ¿que hacer?

A quien ruego por ese auxilio cuando presionas mas adentro en mi herida y rebosas en mi sangre, te asustas mas de lo permitido, exhalas un poco más de veneno y me dices en voz baja; reclamos más ingenuos de actitudes pasadas.

Te preguntaras tantas veces como yo me las vengo haciendo, vertiendo vino de las pupilas adjuntas de maquillaje, te preguntaras en silencio sin una respuesta adecuada y las burlas vuelan entre mentiras piadosas. Te preguntaras porque empezamos un día; Y ese hará hervir tu sangre.

Me contemplare en el desierto, donde no hay rastro de tu partida. Si es que hubo alguna vez uno, cuando los manantiales crecían a la siniestra de las promesas. Se mantienen y se convocan los recuerdos ajenos a todo este desastre que fue cometido.
Y ese pasado perfecto fue escrito en líneas del presente, una vez mas fantasmas hacen su acometida, brazos se levantan a la luz de la luna y aquí donde es que me quede sigo viéndolos nacer a la hora del café a ser quien fui y ahora a sepultarlos una vez mas.

La diferencia de todo esto, es que ahora seremos capaces de levantar el vuelo, el miedo fue ya superado y el miserable destino es una vez más otra mítica historia de este presente perpetuo. Me lamento con las distancias, realizo preparativos y ahora la fiesta esta a punto de empezar; ahora que los muertos están preocupados, miran que todo ha cambiado en la esquina del fondo, una torpeza más concreto que vuelvan su mirada y una agonía que traen dentro será mi ventaja.

De un dia más y ninguno menos.

Exhalo, olvido, corrompo
noches de ausencia
y mendigo palabras de aliento,
mientras…
paseo hábil entre mis sacudidas
el frió atravesó esta vez los muros
cuando…
la piel no da abasto no recubre
donde la partida nos dio
el encuentro.

Donde la permanencia y
supervivencia se arranca
de los versos en silencio
como…
eufóricos sudando gloria
e hilando recuerdos
devastando obsesiones.

Al final no puedo sentarme al frente
cuando…
las estrellas circulan y
frecuentan inútilmente
desde que…
la paz hizo su acometida
al mínimo contacto estilizado
de sabernos tan cerca en sueños
y mas cerca despiertos.

De un día mas,
ninguno menos.

La carroza de aguardo
vendrá asomarse a tu puerta
conmigo esperando abrirla
con el soplo de un abismo.

Estremeciendo

Extraño al final, las emociones circulan tras una verdad única en su género, o en su desconocimiento. Pocas percepciones son adyacentes a un estado real, de generalización y ahora en búsqueda de aquél, equilibrio, mi desvarío se centra más fuerte a los actores reales de mi propio desden hacia la vida natural y al no constatar una exacta virtud de lo que puedo sentir con los demás que no están asociados en mi entorno cotidiano.

Demostrando una vez, tras otra y una consiguiente. La inequívoca razón de todo el estremecimiento por no retornar hacia donde habíamos partido. El porque consternar cada detalle adjunto, compartiendo ahora los motivos de este y la brusquedad de los ajenos, porque tener la solución de cualquier otro, excepto la propia y dejar de escucharnos por no tratar de tragar la realidad que tenemos en frente, lo que no nos gusta, lo que no nos causa ninguna alegría y la soledad que frecuenta agresivamente; hacia el desden de todo, repito el malogrado desden es lo mismo por lo cual luchamos sin ninguna antología que recuperara algún formato especifico de victoria.

Un fin establecido, un porque sonreír sin alcanzar el descanso eterno, sino uno etéreo. Un hecho para no encontrarlo sino para valorarlo hacia uno siguiente; Un determinado paraíso que no es cualquier espacio conformado de nubes, el trazado de un paradigma y sostener el hecho por atravesar un campo de flores y no concebirse en uno constante. Escucho que la vida esta matándome en cada uno de mis pasos, esta atenta a mi más mínima caída, me levanto despacio y acometo de nuevo sin necesidad de energías externas.

Extraño en verdad, ahora conocemos en donde se encuentran las sogas que me atan a este remordimiento que me es más conocido que cualquier amanecer.

Temores que traia dentro

Vivimos en un frenesí de equivocaciones provocadas de nuestros aspectos mas internos de limitaciones no superadas y la liberación absurda, emotiva, demos le una solución para pare el día en que todos aquellos suponen que existe el amor. Bienaventurado el deseo fue implacable las mentiras a cuestas y hacia donde mas llegara el dolor que pertenece a nuestros sueños no equiparable a una pequeña caricia en tu frente que próximamente recoge de tu mejilla las lagrimas que dejo el antes.

Cuando fuiste ciego, cuando fuiste uno mas de lo que sentían y no consideraban opciones y no poseías reacción frente a todo lo que te fue dicho allí frente a tus ojos y con tu corazón en la mano esperando mas allá de lo que imaginabas te fue dado; es cuando mal sanamente me pregunto ¿es que acaso las palabras pueden dolerte tanto?, la respuesta es simple pero bastante rodeada de directivas, lastiman mas allá que una cortada dada en el centro de pecho y la brusquedad en que la sangre cae de ti es mas que un torrente ensuciando tu alfombra, los culpables del éxito fueron los mas allegados y no siempre los más pensados en hacértelo o quizás ambos en una vía unidereccional que comúnmente dejas abierta a la posibilidad de ser llenada con todo lo contrario al veneno que fue colocado mas que en el centro, en tus emociones y en tus actos a futuro.

No te lamentes si ahora deseo derribarte con mis silencio y menos concibas una realidad en un futuro. Si ya has dicho mas elocuentemente que estas circunstancias debo aprovecharlas porque y ya quizás sean las ultimas y mis oportunidades las ha desgastado tanto tiempo y distancia mal lograda por el destino, ¿que formamos entonces?, diré mas en presente y tal vez me responda ingenuo, eso que se festeja que aun no llevo a concebirlo como una opción a sentirme querido por quien alguna vez ha demostrado tanto, que sus actos, ahora me dicen tanto lo contrario. Y la respuesta unánime de mi centro concreta con una solución mas básica en todo aspecto de mi edad, es momento de cazar sueños de alguien mas pero objetivara que ya adolescentes han sido pasados al tarro de los recuerdos concentrando energías en mi futuro mas cercano y mas saludable al final de cuentas el mas posible a cumplir.

al final te daré el dicho mejor comentado en toda ocasión que no tiene escapatoria y la claridad esta rebasada por la bruma

.... así es la vida y feliz día, que lo disfrutes....

Horas pasadas, una travesía entre letras y sueños medianamente profundos, me han hecho concluir demasiadas cosas, mas allí donde puedo admitir que busque el error mas impertinente es sin conocimientos previos, fue lanzarme por el barranco pero sin abrir mi paracaídas un poco de lectura repito, si, quizás pero la respuesta más acertada, el culpable en todo caso no fue solo la sensación de sentirme acabado por palabras sino mas bien la poca responsabilidad que tengo al aceptarlas y poder concretar que el error era mas mio que en si los caracteres querían describirme que no los perciba reflejarse en la pantalla sino en mis debilidades.

Que burdos solemos ser cuando te sientes tan aludido por ataques que no son parte real de tu propia iniciativa, lamentamos el hecho, corroboramos el silencio o simplemente dejamos que las cosas tomen su curso natural. Y dejamos una vez mas de debatirlos sobre la verdad que nos imaginamos y la realidad que vivimos en si.

La solución esclarecida, ahora tomaremos las riendas propias de lo que hemos concebido como un malestar extraño de desaparición o la absoluta verdad que la amamos y que dejamos el enamoramiento hacia un lado mas apartado y concluimos en una llamada mas fuerte a lo que realmente buscamos sobre el amor. Aceptamos quien es porque es quien ahora es y porque se esfuerza en lo que tiene que ser y dejamos las contradicciones para otros sábados de inconstancia y pertenencia al desafió del destino.

Es así como evoluciono ante tus palabras luego de cerrada la conversación y como luego divido mi cabeza de lo que siento y logro crecer un poco ante la inclemencia de nuestras propias palabras.

y entonces regurgito una de mis preguntas mas repetidas. ¿Que formamos entonces?, formamos un presente no un futuro acorde a sueños, quisiera mas posibilidades de realización y no frustraciones en tiempos ajenos.

Simplemente te lo llevaste..

Simplemente, hoy he dejado de morir entre cada madrugada que no establesco la relación que tengo con tu pertenencia y la crueldad del olvido. Lo anhelo tanto que me divido y que me encuentro entre cada emoción que llevo dentro, si... De tus pastillas y mis vientos de libertad, me lamento a veces tan solo una cosa en realidad.

Esa descabellada correlacion que suelo tener contigo cuando ya no tengo mas en quien creer. Y cuando me doy cuenta mas fuerte que no hay mas limitante de ser de ti o de la muerte, es tan inútil hoy imaginarme a tu lado y dejar que el mundo siga dando vueltas alrededor de tu cuello y quien he sido yo para devolverte esa intuitiva búsqueda de tu realidad y tu propia conveniencia.

No aprendo a vivir en esta absurda soledad que traigo dentro, esos detalles que tenias a veces y que me hacian sentir tan vivo en realidad, esos momentos de calidad que te pedia tantas veces y que tan pocas veces me diste en frente.

Cuantas veces me diste tan fuerte en la nariz que hoy ya poco queda de ella y que esta furia tan existente dentro es mas alla de una cuestion de conversarlo. Es mas alla de pedirte que aun respiras un instante por mi, es tan facil a relacion al sentido que podria compararte con cualquier amanecer helado que traigo dentro. Sigo siendo un invierno infeliz que nace y muere en el abismo de tus sueños, consideras un buena opcion esperarte...

Esperarte??

Esperar que..!!!!

Esperar que ya no exista nada mas de mi, y acoger a la muerte como una opcion mas para redimir el presente, podria pasarme horas criticandote y hablando de todos tus errores y desconoscosco tanto de los mios, sera acaso que rogue por mas atencion de la que meresco. Sera que pedi mas de ti de lo que quizas tengas para cualquiera...

Sera que no soy nada realmente en tu vida, cuando tus palabras propiamente dichas me lo demuestran cada vez que trato de entender el que has cambiado y en que sigo siendo igual al que fui ayer. Sera que sigo intentando ponerte a prueba cada día y tu sencillamente vuelves a fallar. Y sigo siendo el buen tipo que te recoge cuando te caes y no trata de golpearte el rostro cuando me hieres. Sera que seguire siendo tan ingenuo para creerte cuando se puede apreciar que HOY si estaras de buen humor.

Lamento tanto llenar paginas de odio y no saber llenarlas de amor como antes....

Sera que simplemente sigo pudriendome cada dia en que no te encuentro y sigo exhalando tus olores a decadencia cuando lo hago.

Me siento tan mal, eso es todo. Y no se si realmente es tu culpa en si, porque ya desconosco que realmente quiero hacer conmigo y mi vida, y continuan todos atacando me y no se si en realidad quieren atacarme por mi bien o quizas es porque mis heridad ya se han empezado a secarse deprisa y soy de aquellos que no pueden ser hemofilicos ni por esfuerzo consumado de alcohol.

Regalame una vida por favor. porque la que tenia te la has llevado y no se como encontrarla.
Ni meditacion, ni cautelares encuentros con el diablo las hallo y sigo lamentandome como un niño. Quizas quiero dejar de crecer y eso me sigue atando, quizas el hecho de querer vivir los sueños que muchas veces quize arrancarte una sonrisa y quizas muchas fantasias de encontrarte desnuda cuando llegase a casa.

Porque no encuentro tanto dinero para comprarme lo que habia alli... Considero que esta vez, morir tiene una opcion clara.. El circulo vuelve a donde se habia quedado y las colillas me devuelven todo lo que una vez habias dicho que seria parte de mi. Si en verdad hoy importa tanto acabarlo todo como continuar adelante, me converti en aquellos guerreros que podemos tomarnos del tobillo roto y caminar heridos a donde sea necesario y desconocer todo lo que habia en un inicio, porque la diferencia es que sin la lucha no seremos nada y sin el cumplimiento equivocado quizas no tendremos una meta para terminar aquello que habiamos deseado tener...

Enjugare lagrimas inexistentes en lo fisico y me las seguire tragando en un vaso corto de lleno de esperanzas.
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Aqui me detengo y repito, que siempre tantas quejas me hacen disfrazarme de ausencia, la verdad gracias por hacerme estallar. Por realmente hacerme estallar y darme cuenta que era lo que no entendia...

Mas Cartas por alli...

Al parecer ya no ha quedado,
un boleto fisico
para este purgatorio
que llamo existir;
y se ha quebrado
lo unico bendito,
inconcebible aun,
por el paso del tiempo;

Trazado aun
por el recuerdo,
del dialogo,
entre mi conciencia
y mi respeto,
por la humanidad.

Resueno como la lluvia, tras un amanecer incompleto e intento sobresalir de entre aquellos retazos que obtuviste de mi soledad
y que ahora, he perdido eso lo unico que podia cubrirme, cuando lanzabas el telefono tras una aventura expontanea. Y le mentias
al unico que siempre ha sido, quien te ha creido, quien te ha buscado entre los naranjas del fondo.

En un zarpaso cubro mis vulnerables pasos, tras intentar correr para no desvanecer con el viento, aun así ya es menos importante
o prudente al uso de mis unicas armas, como el silencio sigue tan real como la distancia, tan distante como la vana intención de
sollozar antes de entender como se desenvuelven los sentimientos, o un florero limpiarse luego de cumplida, magnanima razón.

Aún así continuan sonado a pesar de no ser ya, mas visto. Muchas interrogantes han llegado a revolcarse incontenibles sobre
mis siguientes actos a continuación de lo sucedido en aquella tarde que te habia dejado partir indefensa a pesar de los golpes
causados por infinidad de argumentos simultaneos pero demás expontaneos, al menos podia admitir que, un poco logre a
conocer en realidad cuando se trataba de ti al llegar sin dudar, en excusarte por no permitirme un saludo.

Carta 20 de Abril 2007

Simplemente, hoy he dejado de morir entre cada madrugada que no establesco la relación que tengo con tu pertenencia y la crueldad del olvido. Lo anhelo tanto que me divido y que me encuentro entre cada emoción que llevo dentro, si... De tus pastillas y mis vientos de libertad, me lamento a veces tan solo una cosa en realidad.

Esa descabellada correlacion que suelo tener contigo cuando ya no tengo mas en quien creer. Y cuando me doy cuenta mas fuerte que no hay mas limitante de ser de ti o de la muerte, es tan inútil hoy imaginarme a tu lado y dejar que el mundo siga dando vueltas alrededor de tu cuello y quien he sido yo para devolverte esa intuitiva búsqueda de tu realidad y tu propia conveniencia.

No aprendo a vivir en esta absurda soledad que traigo dentro, esos detalles que tenias a veces y que me hacian sentir tan vivo en realidad, esos momentos de calidad que te pedia tantas veces y que tan pocas veces me diste en frente.

Cuantas veces me diste tan fuerte en la nariz que hoy ya poco queda de ella y que esta furia tan existente dentro es mas alla de una cuestion de conversarlo. Es mas alla de pedirte que aun respiras un instante por mi, es tan facil a relacion al sentido que podria compararte con cualquier amanecer helado que traigo dentro. Sigo siendo un invierno infeliz que nace y muere en el abismo de tus sueños, consideras un buena opcion esperarte...

Esperarte??

Esperar que..!!!!

Esperar que ya no exista nada mas de mi, y acoger a la muerte como una opcion mas para redimir el presente, podria pasarme horas criticandote y hablando de todos tus errores y desconoscosco tanto de los mios, sera acaso que rogue por mas atencion de la que meresco. Sera que pedi mas de ti de lo que quizas tengas para cualquiera...

Sera que no soy nada realmente en tu vida, cuando tus palabras propiamente dichas me lo demuestran cada vez que trato de entender el que has cambiado y en que sigo siendo igual al que fui ayer. Sera que sigo intentando ponerte a prueba cada día y tu sencillamente vuelves a fallar. Y sigo siendo el buen tipo que te recoge cuando te caes y no trata de golpearte el rostro cuando me hieres. Sera que seguire siendo tan ingenuo para creerte cuando se puede apreciar que HOY si estaras de buen humor.

Lamento tanto llenar paginas de odio y no saber llenarlas de amor como antes....

Sera que simplemente sigo pudriendome cada dia en que no te encuentro y sigo exhalando tus olores a decadencia cuando lo hago.

Me siento tan mal, eso es todo. Y no se si realmente es tu culpa en si, porque ya desconosco que realmente quiero hacer conmigo y mi vida, y continuan todos atacando me y no se si en realidad quieren atacarme por mi bien o quizas es porque mis heridad ya se han empezado a secarse deprisa y soy de aquellos que no pueden ser hemofilicos ni por esfuerzo consumado de alcohol.

Regalame una vida por favor. porque la que tenia te la has llevado y no se como encontrarla.
Ni meditacion, ni cautelares encuentros con el diablo las hallo y sigo lamentandome como un niño. Quizas quiero dejar de crecer y eso me sigue atando, quizas el hecho de querer vivir los sueños que muchas veces quize arrancarte una sonrisa y quizas muchas fantasias de encontrarte desnuda cuando llegase a casa.

Porque no encuentro tanto dinero para comprarme lo que habia alli... Considero que esta vez, morir tiene una opcion clara.. El circulo vuelve a donde se habia quedado y las colillas me devuelven todo lo que una vez habias dicho que seria parte de mi. Si en verdad hoy importa tanto acabarlo todo como continuar adelante, me converti en aquellos guerreros que podemos tomarnos del tobillo roto y caminar heridos a donde sea necesario y desconocer todo lo que habia en un inicio, porque la diferencia es que sin la lucha no seremos nada y sin el cumplimiento equivocado quizas no tendremos una meta para terminar aquello que habiamos deseado tener...

Enjugare lagrimas inexistentes en lo fisico y me las seguire tragando en un vaso corto de lleno de esperanzas.

Los sueltos, de la semana anterior.

Esta que hubiera estado mas lejos, esta ultima vez que habíamos conocido el infinito que se convierte cada triunfo que gozamos juntos y de cómo nos observamos de repente entre un café, entre como dependemos del otro; ahora que nos levantamos despacio y partimos a nuestro encuentro, la mitad del silencio fue lo único que pedía y rogué a cada instante que ese no muriese nunca.
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Gotas de agua que se deslizan sobre una hoja de cristal, forman los colores casi como un abanico sostenido de luces y se buscaban esquivas para no fundirse en una sola. Asi dos nunca quieren llegar a ser una sola y en cada espacio que se destinan a llegar son sencillamente, un pretexto mas para volver a encontrarse directamente viéndose a los ojos, para ser uno, para ser una sola alma consternada y agradeciendo que aquella hoja no es lo suficientemente grande para no permitirles jugar antes de sonreír.

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Explícame realmente que sientes cuando miro tus ojos, porque tus labios quedan separados de ti pero a la vez tan juntos que se siente su calor entre ellos. Que siento el vapor que emerge de tu garganta y que este me hace vibrar cuando rosa mi cuello, cuando te escucho en la mitad de un suspiro y que siempre busco robarte para llevarte en mis adentros; para que encuentres mi boca, que llenes ese espacio que destino para ti en cada mañana que decido estar contigo y que ese no se llena fácilmente con cualquier palabra y menos con el poco tiempo que nos destinamos.

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Si el silencio me reclama tu nombre que le puedo decir, si también le reclamo que no desaparece y me trae tus fantasías. Porque aun así te escucho entre su ruido, hallo una copa y me siento frente a tus alabanzas, sonrió despacio jamás permito darme un detalle sino siento merecerlo y dudo tanto merecerte como tu misma has dicho, pero cuando eso empieza acobardándome; Tomo tu mano de inmediato y me sumerjo despacio en tus sueños.

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En verdad estoy tan enamorado de ti, a veces dudo tanto, porque te me fuiste como ilusión, temo encontrarme con la mujer que existe en mi vida. Esa mujer que me hace levantarme sin quejarme mas que por una trama de telenovela, que ríe a mi lado y que me permite tan solo verla despacio y sin atribuirme el mayor gusto de ganarme sus deseos. Mi ilusión, aun soy la tuya; desapareció y aun sigo a tu lado, transcendí ese momento, esa intensidad y la convertimos en amor póstumo. En uno que nos llevara a ambos a la hoguera o la eternidad que tanto ansiamos.

Encuentros.

Cartas que forman encuentros
Y estructuran realidades trazadas
en destinos contrapuestos.

Culparemos este encuentro fugaz
que existió tras un camino,
esta utopía cercana a un mundo
A un relato continuo.

Que pido un deseo,
para cumplir contigo la noche mas bella
el diseño de una estrella
y esta que brilla lejos del olvido.

En la hora en que estamos…

¿Quien sabe que es realmente la soledad?

El extenuante vacio, que declamamos frente a nuestros destinos, que reclama sus derechos; Donde somos la sutil melancolía, causa de nuestra ebriedad para desconocerla e inventarle pretextos para hablar de ella. Ahora cuando un teléfono no suena, cuando un café se enfría y no somos lo suficientemente capaces de demostrarnos que no los escuchamos. Se cuecen las horas que vivimos absorbiéndolas sin una verdadera razón o con un motivo por demás marcado.

Cronogramas de actividades frustrantes, el trazar de un despertar no deseado y como bono no tener las respuestas adecuadas; La soledad que me asusta y que no le busco un nombre exacto por intentar de nuevo, desaparecerla entre lo que escribo y que no concibo como una realidad. Aquí es donde el tiempo debe transcurrir despacio, me pregunto tomándome la barbilla, porque se convierte en espera acida el redescubrimiento del compartir sagrado que me he otorgado tantas veces con quienes pertenecieron de alguna forma a mi pasado y ahora son espectros que reanimo en mi closet para volver a sentir su olor.

De aquellos espectros que han convivido más noches que les había pedido su discreción absoluta, que no me desgasten con más interrogantes que por más que hoy en día quieran hallarme, encontré un repelente tan fuerte que me hizo olvidarme de mis recuerdos, de los que fueron alegres, impertinentes y algunos de ellos hasta forzados. Que no los pienso maximizar y menos armarlos en una constitución de mi propio banalidad de existencia, un latido contra un esbozo de vagancia. Su tiempo se acabo es momento de dedicarnos a vivir lo que me había perdido, por reconocerlos y darles espacio, el closet esta lleno.

Tratando de mitigar el hambre que me producía con analgésicos meramente orgánicos, poco específicos para mi dolor latente, podríamos considerarlo como un dolor es lo adyacente a mi ultima interpretación; una búsqueda por dejarlo de considerar algo superficial de mi textura para no comprometerme más en el problema en el que tanto busco en otras circunstancias encontrarle solución, al menos darle un nombre propio uno para el cual reclamarlo, aun así pocas son las verdaderas ideas que acometen mis respuestas y entre estas es mejor darles un respiro. Sino logro darle un nombre propio y tampoco quiero envenenarme más, entonces que se supone que deberíamos hacer para sencillamente dejarlo en un espacio distinto y no se presente una tras otra vez, cuando le da la gana de existir en nosotros y no nos hacemos el favor de no permitirle el paso, continuar adelante y terminar el trabajo que íbamos realizando, muy distinto a toda esa cantidad de recurrentes emociones que hacen que todo se vea más complicado de lo normal.

Considerando tanta tecnología que nos rodea con la más fácil forma de utilizarla, cosa de tontos no hacerla presente en nuestra vida y como nos roba los detalles íntimos de una conversación asociativa, esos descansos traslucidos de “darse el trabajo” para ser entendidos de una manera correcta, un mensaje que no acude a ser más que un reflejo de lo tanto que requerimos expresarnos y la constante de esperar una respuesta adecuada cuando no vemos sus ojos, cuando no sentimos su olor y lo mas miserable de ello, no sentimos el tono de su voz. Lo replico tantas veces, que me fastidia tanto los medios ahora convencionales para hacerlo, esas imposibilidades que supuestamente lograríamos con el uso de esta pero que a la vez te transforma en un ente que no mueve más que un tercio de cuerpo para supuestamente realizar un detalle, que absurdo hablarle a una máquina, cuando lo que deseo es hablarle a quien hace mi vida, un encanto, un delirio, que le coloca ese color que pocas veces se ve en mi por espontaneidad.

- Dame 10 minutos que ya regreso – Mientras tanto que se te ocurra hacer, mientras lo haces, es fácil considerar que puede ser una vida y que esta no esta enmarcada en un tablero de ajedrez.

Nos volvemos autómatas para decir hasta los últimos suspiros de la noche y la conexión que traemos con el otro, sobrepone la verdadera razón de realizarlo. Muchas de las veces he llegado a pensar que la calurosa bienvenida que me ofrece la soledad que traigo encima es más bien de procedimiento ante la espera, aquella que me dice que algo bueno llegara a pesar de todo, que das ese pedacito de felicidad que tanto ansiaba que menos lo saboreo cuando solo es un pedacito y no lo complejo que puede ser el atún que tanto buscamos para comérnoslo. Ahora que quisiera dejarla de lado o buscarle una mejor eficiencia a esta, ahora que quiero un detalle y no me llega la conexión para revisar, admitir que estás presente y que en verdad hay ese amor que lo idealizamos, le buscamos un procedente y ya no una alternativa de vida.

En donde queremos colocar a modo de juicio que la necesidad de sociabilizar con demás personas, es abducida no por el hecho de sentir una compañía explicita sino más bien llenar el espacio de la necesidad que estoy reclamándome desde hace algún tiempo, esta que muchas de las ocasiones a sido confundida con amistad o amor incondicional. Cuando gritamos en las noches la brusca angustia de no ser escuchados, de permanecer transparentes ante un mundo demasiado frío, este que no nos produce ninguna sensación y menos la facultad de dejarnos un recuerdo más que ser descritos sin una antelación, aun así pregunto si esto puede ser llenado de alguna forma o le damos muchos argumentos lo suficientemente fuertes para no considerar gritarlo sino más bien darle un provecho donde sea llenado este caldero con mágicas pociones de realidad y de conformidad de que habrá un tiempo donde si sentiremos, tal vez eso siento cuando permanezco con ella, en donde se convierte en alguien irremplazable; ahora que conocemos que no existe nada idéntico o igual de alguna forma, mas en lo básico e instintivo que aun así su esencia es de distintas proporciones y mientras más tratamos de minimizarla se hace más presente en los pequeños trayectos diarios, de los dichos que son intrínsecos a la verdad que concibo a su lado y que no colocamos un sitio preferente cuando ella parte y esta soledad que le doy un concepto que se queda guardada en los sitios donde no la encuentro.

Entonces gozó de su soledad, saboreó su soledad y pensó muy buenas cosas durante horas enteras. Así habló Zaratustra.