15 ene. 2008

Carta 20 de Abril 2007

Simplemente, hoy he dejado de morir entre cada madrugada que no establesco la relación que tengo con tu pertenencia y la crueldad del olvido. Lo anhelo tanto que me divido y que me encuentro entre cada emoción que llevo dentro, si... De tus pastillas y mis vientos de libertad, me lamento a veces tan solo una cosa en realidad.

Esa descabellada correlacion que suelo tener contigo cuando ya no tengo mas en quien creer. Y cuando me doy cuenta mas fuerte que no hay mas limitante de ser de ti o de la muerte, es tan inútil hoy imaginarme a tu lado y dejar que el mundo siga dando vueltas alrededor de tu cuello y quien he sido yo para devolverte esa intuitiva búsqueda de tu realidad y tu propia conveniencia.

No aprendo a vivir en esta absurda soledad que traigo dentro, esos detalles que tenias a veces y que me hacian sentir tan vivo en realidad, esos momentos de calidad que te pedia tantas veces y que tan pocas veces me diste en frente.

Cuantas veces me diste tan fuerte en la nariz que hoy ya poco queda de ella y que esta furia tan existente dentro es mas alla de una cuestion de conversarlo. Es mas alla de pedirte que aun respiras un instante por mi, es tan facil a relacion al sentido que podria compararte con cualquier amanecer helado que traigo dentro. Sigo siendo un invierno infeliz que nace y muere en el abismo de tus sueños, consideras un buena opcion esperarte...

Esperarte??

Esperar que..!!!!

Esperar que ya no exista nada mas de mi, y acoger a la muerte como una opcion mas para redimir el presente, podria pasarme horas criticandote y hablando de todos tus errores y desconoscosco tanto de los mios, sera acaso que rogue por mas atencion de la que meresco. Sera que pedi mas de ti de lo que quizas tengas para cualquiera...

Sera que no soy nada realmente en tu vida, cuando tus palabras propiamente dichas me lo demuestran cada vez que trato de entender el que has cambiado y en que sigo siendo igual al que fui ayer. Sera que sigo intentando ponerte a prueba cada día y tu sencillamente vuelves a fallar. Y sigo siendo el buen tipo que te recoge cuando te caes y no trata de golpearte el rostro cuando me hieres. Sera que seguire siendo tan ingenuo para creerte cuando se puede apreciar que HOY si estaras de buen humor.

Lamento tanto llenar paginas de odio y no saber llenarlas de amor como antes....

Sera que simplemente sigo pudriendome cada dia en que no te encuentro y sigo exhalando tus olores a decadencia cuando lo hago.

Me siento tan mal, eso es todo. Y no se si realmente es tu culpa en si, porque ya desconosco que realmente quiero hacer conmigo y mi vida, y continuan todos atacando me y no se si en realidad quieren atacarme por mi bien o quizas es porque mis heridad ya se han empezado a secarse deprisa y soy de aquellos que no pueden ser hemofilicos ni por esfuerzo consumado de alcohol.

Regalame una vida por favor. porque la que tenia te la has llevado y no se como encontrarla.
Ni meditacion, ni cautelares encuentros con el diablo las hallo y sigo lamentandome como un niño. Quizas quiero dejar de crecer y eso me sigue atando, quizas el hecho de querer vivir los sueños que muchas veces quize arrancarte una sonrisa y quizas muchas fantasias de encontrarte desnuda cuando llegase a casa.

Porque no encuentro tanto dinero para comprarme lo que habia alli... Considero que esta vez, morir tiene una opcion clara.. El circulo vuelve a donde se habia quedado y las colillas me devuelven todo lo que una vez habias dicho que seria parte de mi. Si en verdad hoy importa tanto acabarlo todo como continuar adelante, me converti en aquellos guerreros que podemos tomarnos del tobillo roto y caminar heridos a donde sea necesario y desconocer todo lo que habia en un inicio, porque la diferencia es que sin la lucha no seremos nada y sin el cumplimiento equivocado quizas no tendremos una meta para terminar aquello que habiamos deseado tener...

Enjugare lagrimas inexistentes en lo fisico y me las seguire tragando en un vaso corto de lleno de esperanzas.

1 comentario:

Belén dijo...
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