4 dic. 2006

...Tentando....

he tentado a la muerte tantas intimas veces que ya hasta me resulta cómico, el imaginarme como seria el carecer de ideales y sentimientos, muchas veces de las cuales son por varios motivos pero todos encierran la misma esencia. Yo desearía entender el como es que sigo clavado a mis cuerpo y destierro cada alegría con el mejor de los elementos, el odio perdurable contra todo, de este que la maldad siempre me ha hecho su mejor acometida y con el puedo navegar en el mar de los encantos. Si me preguntas una vez mas donde estaré la respuesta siempre es mas acertada, perdido en donde deje mis entrañas solo son un resto de lo que alguna vez fui, viendo mi mente des naturalizarse y ser tan animal como desea y ver la luz mas artificial creada un por una dulce linterna que apunta sobre mi ojo derecho y me explica con ardor en mi pupila que por mas que lo he intentado no soy mas parte de sueños sino de la suerte de algún para-medico que logro hallarme entre la avenida del desacuerdo y la de la fantasía; allá donde ya no buscaba un remedio para todas las conclusiones que he llegado al pasar de tantas horas aferrado a esta conciencia inútil que me dieron por no entretejer en el listado corporal de algún brazo o pierna, pero siempre esa fue la única mutilación que pude hacerme como explicarme sin llegar a alargarlo tan solo diría que cuando fui niño me la arranque de un solo instante y la deje muy bien guardada bajo la cama junto al cajón que guardan las camisas que tanto me regalan y que tanta alegría me da olvidarlas allí.

La paranoia que convive entre mis pensamientos es tan sutil a veces, cuando deseo dejarlo todo de un lado y volver hacia otro siempre me jala hacia el menos adecuado así como tantas cosas que supuestamente tenia ya no son parte igual muchos de los sentimientos se han perdido tan fácil que hasta el sombrero o la falda de aquella señora se han levantado grotescamente con palabritas, si eso el termino diminutivo le pone la pizca infantil de lo que es mi locura, si es tan simple y tan exquisitamente seductora cuando ya mas allá de los resultados de mis efectos inducidos no son controlados por mi emociones sino por mis instintos.

Quizás si ella no viviera conmigo yo andaría en búsqueda de ella y me comportaría feliz como todos cumpliendo mi horario dominical y estableciendo comunicación con todos aquellos que han hecho algo tan psicológicamente aceptable como la compañía en necesidad de algo que obvio yo no lo tendré pero se arreglármelas para dar ese aspecto al menos me entretienen verdad.

Si ya lo imagino me lanza contra la tierra tomándome del cabello y hace que traje lodo en el charco mas profundo, me tomara de los brazos cuando quede inconsciente y me arrastrara despacio entre piedra y piedra que deje una cicatriz profunda, luego me inclinara sobre el pozo me lavara el rostro sin mucho detalle y me embarcara en el primer transporte guiado a casa donde casi siempre la inercia existe cuando debo llegar allí sin tener mínimo conocimiento de como o de porque hace unos instantes me sentía tan bien y tan adecuado a la situación.

Bueno si, al final todo es una mentira y como mintiendo se obtiene mejor las cosas mentir seria una opción pero mentiría todo aquello que al final si respeto al no mentirme de que los brazos pueden luchar pero mentiré si admito que confió en ellos en realidad mintiéndonos a todos en su misma mentira que enuncie en un principio.

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Tengo tantas preguntas y tan pocas respuestas,

un sol brilla en lo alto de mi mente

y una tormenta se le dado por partir de prisa.

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